Анекдоты и юмор
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Последний раз редактировалось Лёха Бутово 20 янв 2020, 22:17, всего редактировалось 1 раз.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Zaur81
- Сообщения: 633
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 09:27
- Откуда: Экибастузе, Казахстан.
- Благодарил (а): 3499 раз
- Поблагодарили: 2902 раза
Анекдоты и юмор
Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!
"Достучаться до справедливости в ворота дворцов можно только прикладами винтовок"
-
- Сообщения: 84
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 08:27
- Откуда: г.Киров
- Благодарил (а): 893 раза
- Поблагодарили: 271 раз
Анекдоты и юмор
Больше!Zaur81 писал(а): ↑29 янв 2020, 18:13Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!
У меня у знакомых пьяного велосипедиста вьехавшего в в автомобиль не признали участником дорожного движения последствия всем понятны... Больше этих... Ненавижу только мотоциклистов.
С уважением, Виктор.
- Maks
- Сообщения: 2006
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 14:23
- Откуда: Ижевск
- Благодарил (а): 8860 раз
- Поблагодарили: 8305 раз
Анекдоты и юмор
А уж как они пешеходник перелетают... иппать (извиняюсь)! Прошлой осенью, пешеходов пропустил и ладно боковым зрением засек "молнию" пля...
Ни в коем разе, всех не гребу под одно, но... голову надобно включать. Впрочем, как и всем участникам движения.
Ни в коем разе, всех не гребу под одно, но... голову надобно включать. Впрочем, как и всем участникам движения.
- DoctorTroy
- Сообщения: 299
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 05:15
- Откуда: Омск
- Благодарил (а): 1312 раз
- Поблагодарили: 1261 раз
Анекдоты и юмор
Как велосипедист и при этом автомобилист, ненавижу обоих с попеременным успехом, в зависимости от того кем сам являюсь в данный момент. Но отмечу однозначно, что ган...оны за рулём автомобиля мне встречаются значительно чаще!
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё.
Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику.
И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит:
«Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
А ты ей такой: «Шлапты на@уй вместе со своим дизайнером!»
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё.
Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику.
И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит:
«Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
А ты ей такой: «Шлапты на@уй вместе со своим дизайнером!»
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидoры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидoры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Инструкция, как уберечься от короновируса:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰
И мойте руки.
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰
И мойте руки.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам.
Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость.
Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость.
Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— Да можно.На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Жена вдруг мне заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
— Да можно.На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Жена вдруг мне заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.