Анекдоты и юмор
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Анекдотам и шуткам всегда есть место в нашей жизни....
Куда уж без них....жить будет скучнее...)
Только огромная просьба...политические взгляды у всех разные...
И что бы не портить атмосферу форума ....ну если только безобидные....
И да....возможно у нас уже есть Дамы на форуме...
Если и нет...то однозначно появятся...
Откровенную пошлятину не публикуйте...и мат в умеренном количестве по месту...
Заранее огромное спасибо за понимание...)))
ПАНЕСЛАСЯ!!!!
Куда уж без них....жить будет скучнее...)
Только огромная просьба...политические взгляды у всех разные...
И что бы не портить атмосферу форума ....ну если только безобидные....
И да....возможно у нас уже есть Дамы на форуме...
Если и нет...то однозначно появятся...
Откровенную пошлятину не публикуйте...и мат в умеренном количестве по месту...
Заранее огромное спасибо за понимание...)))
ПАНЕСЛАСЯ!!!!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма все таки доходят
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся!
В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма все таки доходят
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг и катушинг.....
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!".
Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку,
а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?"
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг и катушинг.....
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!".
Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку,
а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?"
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
кармана.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановитесь".
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановитесь".
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
- Wan Oren
- Сообщения: 239
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 19:19
- Благодарил (а): 727 раз
- Поблагодарили: 345 раз
Анекдоты и юмор
Да. Насчет политики - полностью согласен. Кто на чьей стороне - пусть это будет маленькой тайной...))Лёха Бутово писал(а): ↑24 дек 2019, 16:46Анекдотам и шуткам всегда есть место в нашей жизни....
Куда уж без них....жить будет скучнее...)
Только огромная просьба...политические взгляды у всех разные...
И что бы не портить атмосферу форума ....ну если только безобидные....
И да....возможно у нас уже есть Дамы на форуме...
Если и нет...то однозначно появятся...
Откровенную пошлятину не публикуйте...и мат в умеренном количестве по месту...
Заранее огромное спасибо за понимание...)))
ПАНЕСЛАСЯ!!!!
С ув. Ив.
-
- Сообщения: 499
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 14:49
- Благодарил (а): 1220 раз
- Поблагодарили: 1495 раз
Анекдоты и юмор
Это уже не тайна))))
Анекдот, быль из жизни с толикой философии.
Якутия, заполярье, 150 км до побережья. Чисто якутский поселок. В коммандировку прибывают трое бледнолицых с "материка". Магазинов в поселке нет. Есть "лавки" в паре тройке домов, в которых можно найти что нибудь сьестного и спиртного. В первое посещение такой лавки приезжие купили у бабки 0.5 беленькой и чем закусить, для того чтобы отметить знакомство с принимающей стороной. На 5 человек 0.5 - ниочем. Чисто символически. Беленькая была с устойчивым запахом ацетона. На утро все болели. Утром пришлось опять брести в лавку за продуктами.
И вот: стоит бабка отоваривает приезжих. И один из вчерашних покупателей ей говорит: "Мать, что то водка у тебя паленая...". На что следует ответ без паузы: " ЗАТО ПЫЛИ НЕТУ".
До сих пор остается тайной, был это юмор бабки якутки или она так мыслит в целом...
Деревья умирают стоя.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Пошаговая инструкция “Как создать бизнес с нуля”:
1. Родиться в богатой семье.
— Мой муж – такой агрессивный за рулем!!!
А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Две подруги...
— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
— Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
— Это почему?
— У меня причина уважительная.
— Какая?
— Я ЗАЕБАЛСЯ!
1. Родиться в богатой семье.
— Мой муж – такой агрессивный за рулем!!!
А твой – такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Две подруги...
— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
— Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
— Это почему?
— У меня причина уважительная.
— Какая?
— Я ЗАЕБАЛСЯ!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия,
постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты — шпиц.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию,
отнестись к этому с пониманием.
2030 год. Доклад Министра образования РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды
— в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Профсоюз проституток России заявил,
что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные,
достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Одесса, ночь, спальня...
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты — шпиц.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию,
отнестись к этому с пониманием.
2030 год. Доклад Министра образования РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды
— в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Профсоюз проституток России заявил,
что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные,
достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Одесса, ночь, спальня...
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
-
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 08:57
- Благодарил (а): 1742 раза
- Поблагодарили: 309 раз
Анекдоты и юмор
Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС)...
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций...
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций...
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС - Да
ПС - Всходит на востоке...
СС - Да
ПС - Заходит на западе...
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да...
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю... Всегда...
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций...
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций...
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС - Да
ПС - Всходит на востоке...
СС - Да
ПС - Заходит на западе...
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да...
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю... Всегда...
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай!!!
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
- Как я тебя узнаю?
– Ты охереешь.
У людей из IT отделов сильнее всего развиты мышцы,
отвечающие за пожатие плечами.
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор»
- это просто большая труба с говном.
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
- Как я тебя узнаю?
– Ты охереешь.
У людей из IT отделов сильнее всего развиты мышцы,
отвечающие за пожатие плечами.
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор»
- это просто большая труба с говном.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
На Новый год я как всегда буду Аналитиком.
Смотреть, а налито ли у всех.
Смотреть, а налито ли у всех.
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
- Лёха Бутово
- Сообщения: 907
- Зарегистрирован: 23 дек 2019, 07:09
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1218 раз
- Поблагодарили: 1631 раз
Анекдоты и юмор
Включайте субтитры....я три раза со стула сползал)))
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.